Crianza Consciente: Cómo gestionar tus propias emociones antes de reaccionar al berrinche de tu hijo
Si alguna vez te encontraste en el supermercado, en el parque o intentando preparar la cena después de un día interminable, y de repente tu hijo se tira al suelo porque le has dicho que no puede comerse una galleta antes de cenar.. y por supuesto, perdiste la cordura (gritos, amenazas, castigos..), quiero decirte algo fundamental:
Es completamente normal y no te convierte en una mala madre o en un mal padre.
Lo que experimentas es tu cuerpo y tu mente en modo supervivencia. Seguramente lo has leído antes, pero hoy quiero explicarte desde la neurociencia y la crianza consciente por qué sucede y, sobre todo, cómo puedes transformarlo.
Guía de Lectura
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Nuestros hijos son nuestros grandes espejos
En la crianza consciente partimos de una premisa fundamental: un cerebro desregulado no puede regular a otro. A menudo, le exigimos a un niño de tres, cuatro o cinco años, cuyo cerebro aún está inmaduro y no tiene las herramientas físicas para calmarse por sí solo, que se tranquilice y respire, mientras nosotros, los adultos de la relación, estamos perdiendo los papeles.
Nuestros hijos no tienen el “poder” de sacarnos de nuestras casillas; simplemente destapan las emociones que ya estaban ahí. Son espejos que reflejan nuestro propio nivel de estrés, nuestro agotamiento crónico o, muchas veces, las heridas no sanadas de nuestra propia infancia. Entender esto es la clave de una crianza consciente.
¿Alguna vez te has sorprendido reaccionando a un comportamiento de tu hijo exactamente de la misma forma en que tus padres reaccionaban contigo, aunque te habías prometido no hacerlo nunca? Esa es tu historia hablando por ti. Reconocerlo es el primer paso para cambiar el guión y comenzar con esa crianza consciente que tantas veces mencionamos.
Cómo funciona el cerebro del niño
Muchas veces como adultos vemos a niños actuar de manera que sobrepasa la lógica. Por más que ya tienen edad de conversar y entender lógicamente ciertas situaciones, vemos como son sobrepasados emocionalmente.
Ante estas situaciones por más que nuestra intuición sea explicarles desde la lógica, en estos momentos la parte de su cerebro encargada de la lógica, el razonamiento y el lenguaje no está activo, es como si se apagara.
Por eso, intentar razonar, dar sermones o explicar los «porqués» en medio del llanto no solo es inútil, sino que empeora el problema. No es que el niño «no quiera» escucharte; es que físicamente no puede procesar información lógica en ese estado. Tener esto en cuenta es fundamental para llevar a cabo una crianza consciente.
A los adultos también les pasa, cuántas veces vemos adultos discutir de manera exagerada, conductores enojados, adultos perder los papeles. Lo mismo le pasa a los niños, con la diferencia que su cerebro aún no está del todo desarrollado y no tiene la capacidad ni las herramientas para controlar o controlarse cuando se desborda emocionalmente. Ellos aún necesitan que nosotros seamos su copiloto emocional.
Cuando un niño actúa de manera que no logramos comprender, puede ser por varios motivos: por necesidades no cubiertas (hambre, sueño, necesidad de pertenencia o falta de habilidades); o puede ser, por motivos aún más arraigados en su cerebro.
Usar herramientas de la crianza consciente no quiere decir que tu hijo automáticamente dejará de llorar o que las tormentas emocionales no volverán a ocurrir. Volverá a pasar una y otra vez. Validar la emoción del niño no significa eliminar el límite. Si el límite era «no hay galleta», el límite se mantiene con amabilidad. No cedemos ante el desborde, pero tampoco castigamos la emoción que este produce.
El poder de la pausa: Tu salvavidas emocional
Para poder acompañar el desborde emocional de tu peque con empatía y firmeza respetuosa, primero necesitas hacerte cargo de tu propio mundo interno. La próxima vez que sientas que tu paciencia llega al límite, aplica estos tres pasos:
- Haz una pausa física: Antes de abrir la boca o de actuar, detente. Si tu hijo está en un lugar seguro y no corre peligro, da un paso hacia atrás, apartarte por un momento. Ese milisegundo de pausa es la diferencia entre reaccionar desde el instinto (gritar o castigar) y responder desde la consciencia.
Una vez que ambos vuelven a la calma es importante recuperar la conexión, disculparse y hablar sobre los límites y la manera de comportarnos. Aunque a veces, nos daremos cuenta que necesitaremos dejar la charla para otra ocasión en la que el niño se encuentre más receptivo. La crianza consciente es también observar y respetar los ritmos de cada uno.
- Cambia tu narrativa mental Lo que te dices a ti misma en ese momento lo cambia todo. En lugar de pensar «Me está tomando el pelo», «Lo hace para molestarme», piensa esto:
- «No me está haciendo la vida difícil, está teniendo un momento difícil.»
- «Su cerebro está desbordado, ahora mismo necesita mi calma, no mi caos.»
- Valida tu propia emoción Permítete sentir frustración. Puedes decirte internamente: «Estoy agotada y este ruido me supera, es normal que me sienta así». Cuando validas tu emoción, su intensidad disminuye, permitiéndote volver a tu centro para atender a tu hijo desde el amor y la crianza consciente.
Es posible educar y disciplinar desde la consciencia, desde una posición racional y lógica, manteniendo límites claros y de respeto, sin dejar de lado la parte emocional. Es importante entender nuestra emociones, qué sentimos nosotros cuando ejercemos nuestro rol como padres, teniendo en cuenta también lo que sienten nuestros hijos, para poder responder afectuosamente a sus necesidades.
El neuropsiquiatra Daniel J. Siegel y la experta en educación infantil Tina Payne Bryson, escribieron un libro fantástico: “El Cerebro del Niño”. En el que brindan pautas claras para entender y manejar los distintos conflictos propios de los niños en función de cada edad, así como herramientas para resolverlos y ayudar a la familia a progresar.
Educar desde la consciencia empieza por ti
Como padres y adultos es muy importante también actuar como modelos para nuestros hijos. Así que la próxima vez que pierdas el control piensa que es un buen momento de darle el ejemplo a tu hijo y actuar desde la crianza consciente.
Regúlate, tómate tu tiempo, aléjate y respira. Una vez tranquilo/a, vuelve con más calma, conecta nuevamente con tu hijo, pide disculpas y muestrales como también eres capaz de recuperar el control.
Cuando te cuidas, cuando miras hacia adentro y te tratas con la misma compasión con la que quieres tratar a tus peques, la dinámica familiar se transforma por completo. Ese es el gran regalo que la crianza consciente nos da.
La crianza consciente no consiste en no enfadarse nunca o en ser padres perfectos. Consiste en hacernos responsables de nuestras emociones, reparar el vínculo cuando nos equivocamos y elegir crecer junto a nuestros hijos.
Leerlo es fácil; aplicarlo cuando estás agotada/o y tu hijo grita en el supermercado, es otra historia. Requiere práctica, herramientas concretas y, sobre todo, acompañamiento.
Si sientes que el estrés diario, la culpa y las reacciones automáticas están ganando terreno en tu hogar, y estás lista/o para un viaje de autoconocimiento profundo donde integremos herramientas reales de crianza consciente a largo plazo, me encantaría acompañarte. Mi Programa de Transformación Familiar está creado exactamente para pasar de la teoría a la práctica, para ayudarte a sanar esas respuestas impulsivas y construir un hogar basado en la conexión y el respeto mutuo.
Saber la teoría es el primer paso, pero aplicarla en el caos del día a día requiere práctica, herramientas reales y un cambio de mirada profundo.
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